目录生物教材婉琦 生物课老师亲自教学l 我叫阿志就读于当地 女校全文无弹窗笔趣 女校笔趣阁正版孩子帮
跟韩X 在一起了 那个裘XX 在张飞扬家宴迟的晌握李那些都是误会我打字皮镇好慢 而且是学生 对不起了
折射现象
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”
最有用的动物
老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”
食堂的队伍
有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。
看书睡觉与睡觉看书
有孝燃一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
外孙叫文凭
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，乎慎蠢解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上岁陪课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢了！
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地****谁先找出兔子.
第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
失败!
然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静
. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当
天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿 肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她 了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔， 过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听
罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个 女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2
秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子
真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个
动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每
人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵
，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说
着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，
满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院
长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶
心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇
改口
从前有三个人去看海
一个人说：“大海啊！母亲。”
突然一个浪花打到他身上
他生气的说：“哼，原来是个后妈。”
马桶
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
被捕原因
某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！
本意
有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
最后魔王的了精神分裂症
无聊了，上网了，钞票就要下岗了。
上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。
网恋了，投入了，感情走上绝路了。
投入了，见面了，没有以前来电了。
见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投资白费了。
春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。
本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹！
笑掉大牙的20条最新口误
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:[论理性与感性])
2.听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
题记
喂，如果你是园丁，那我是你的花朵吗？是你全心全意爱着的花朵吗？
你微笑笑着点头，可是，你明明让我留出了深红的血液。
……。
第一章。
深红，流夏。
我的 故乡在成都，这里风景优美空气清新。
当我收到南湘高中发来的录取通知书的时候，我很不屑地将它扔在了一边。
当初报考这所学校是因为我邻家姐姐也读这个学校，比我大一届。我爸就喜欢跟着别人的脚步走，从幼儿园到小学再到初中我都是和那位和蔼可亲的邻家姐姐一同在一个学校，上学放学都在一起，好不快乐。
到了初三的暑假，我搬家了，远离了我温柔的邻家姐姐。
不过我也是在受够了爸爱跟着别人脚步走所以当初考学校的时候就坚决不要考南湘，但是我爸当时说了一个很RP但是我妈也同意的理由——南湘高中是女校，不存在早恋的问题。
结果到了报考的那一天我才发现我爸被深深地骗了，男生还不是一抓一大把。
后来冲邻家姐姐那里了解到了只是有女子班而已，不是女校。
不过还好，省得面对阴气浓重的女人战争。
我被分到了实验班（5）班，直到我高中毕业了我都还不知道为什么会叫实验班。
初看班主任是个荷尔蒙分泌失调的老女人，自己小腿又粗又壮居然还穿那种黑丝袜，活脱脱的俩黑萝卜。
我当时就对我旁边那女生说：“以后的日子惨了。”
那女生不明说以地眨巴这俩眼睛天真地问：“为什么呀？”
“当然是因为老师缺乏X生活导致心情不好，所以班上的女生绝对遭殃。”
那女生不可思议地看着我：“你是女生么？”
我也没回头看她，直直看着那老女人的脸说：“很可惜是的。”
我是绝对不想成毕茄为女人，第一：每月的月经让我痛苦，第二：还要生孩子。
和我想象的不一样，不是一开始就是老掉牙的自我介绍，这老师很现实，直接念中考手脊察成绩然后帮我们调座位。我被安排到了俩男生的中间，左边一男生前面一男生。乍一看是多么令人羡慕的座位，但是，对我来说不是这样。
因为，左边的男生叫今杰，性格婆妈话多得不可斗量。
前面的男生叫黔夕，转过来说话的时候有口臭，推测是个猥琐男。
我开始为我的高中生涯哀悼。
黔夕每次转过来说话我都会若无其事地把鼻子捂上或者将话头扔给今杰。因此在我的调教下今杰和黔夕成了好朋友。
我自从第一天报道和那个叫楼佳的女生说了一个“性”字，我被誉为彪悍的女人，班上的女生基本上都不怎么敢和我来往，不过没关系，反正我对那些人也不感兴趣。
黔夕以前是二十四中的，他和今杰在聊天的时候我捕风捉影到了这个名词，于是反问，黔夕对我突然加入他们聊天而感到新鲜，忙接口说：“是啊，24中。”
其实我并不是对这个学校感兴趣，而是因为我前男友是24中毕业的。
“哦，那是个很烂的中学，专门培养傻子。”我说完继续写作业。然后今杰和黔夕就沉默了，我又突然插一句：“没，我是在说我以前认识的一个人，没针对你的意思，你别放在心上。”
想到那个人我就失态了，一不小心就把黔夕也扯进去，虽然在我心目中那SB也是指他的。不过大家还要在一起三年，没必要把实话抖出来。
听到我这样说黔夕的脸色好看了一点，今杰也急忙打圆场，“就是嘛，不然凭个SB还能考上咱们南湘啊。”
黔夕又脸色难看了起来。我在心里无声地笑了笑，说；“听说南湘以前是正宗女校，你们俩怎么考这学校的？”
黔夕又复活，说道：“当然是因为南湘是女校，美女如云，所以才考的，是男人都这么想，我以前班上好几个哥们儿没考上都直羡慕我。”
“是啊是啊。”今杰说，“哪个男人不喜欢扎在美人堆里？”
于是今杰和黔夕再次相见恨晚地说了些“哎呀妈的我怎么没早点儿认识你啊。”“你丫的怎么不和我读一个初中啊。”
如此云云，着实让我再犯了一次恶心。
他俩相聚完了，黔夕又问我，“诶我说流夏，你怎么会读这学校啊。”
我冷哼一声，只觉得真想扇死我爸。
不过我老爸的处境也没比我好很多，因为自从知道了南湘也有很多男生这真相的时候我爸每次和我说话都有些低声下气。
于是我对黔夕和今杰说：“很多原因，我得用我一生的时间向你们讲述，你们准备好了么？”
他们拼命摇头。
今杰是农村来的，其实说实话，除却今野岩杰的婆妈性格我还是挺佩服他的，毕竟南湘不是想考就能考上了，虽然对我来说不是什么难事，但是我知道在学习条件差的农村，那就是一家稀奇事。
以前听说农村有人在女儿刚满16岁的时候就嫁给别人的霹雳事情，今杰没在“男子耕地就是德”的环境下被击溃我还是很佩服的。
我们班主任果然和我预料的一样，抱着“绝对不让女生好过”的念头将大部分班干部的工作分配给女生，而我很不好意思地成为了其中一个，还是班长。
为这件事我没少对班主任背地里翻白眼，每天填写教学日志那破东西不说，还要和班上的唯二之一个男生干部副班长每星期一起策划那该死又婆妈的班会。
副班长韩律最让我震惊的就是他可以不停顿地说出一大段话。也就是写文章不打标点符号的那种。
于是向班主任汇报我俩的工作情况这一光荣而且艰巨的任务我就交给了他。那班主任听着韩律大机关枪似的说话仿佛和韩律一块喘不过气的样子。
经过我和韩律的相处，发现他这人是很……说好听点儿，他是正直的；说难听点——你TM懂不懂什么叫搞好同学关系啊！老班让他和我还有纪律委员记班上上课不认真的同学的名字，我和纪律委员都专心上课去了，屁才理老板这个损人不利己的任务，他妈的居然连别人玩儿自己手指头都记录了下来。
第一次他记我上课和黔夕还有今杰讲话，我当场就和他翻脸了，他说：“天子犯法与庶民同罪。”我把手上的本子直接扔他脸上，指着他的鼻头说：“韩律，你给我报上去，有种的你就给我报！”
结果在我恐吓下韩律依然不知他正在把自己推向火坑地向老班报了上去。
我被老班请到办公室被她的口水狠狠地洗了个澡，我估计她把她上厕所的那水分也一并喷到我身上来了。
我一回去就很不客气地把教室门踢开，然后目不斜视地走到我的座位。
今杰和黔夕纷纷祈求自保，因为后来他们向我表示说我当时的杀气布满全身，随随便便一个眼神便能置人于死地，比黔夕的口臭还有威力。
结果因为韩律的不知通便，我发动了我和他的第一场战争也是最后一场战争。
我上课就直勾勾地盯着韩律看，他有什么小动作我都会添油加醋一笔，比如说韩律找旁边的女生借橡皮擦，我就会在本子上写着：韩律和旁边的女生说话。韩律靠在墙上思考问题，我就写：韩律靠在墙上睡觉，云云。
一个星期下来韩律被老班骂得连他自己姓啥都不知道，而这个星期我已经警告过了黔夕和今杰别说话，再加上我自己更是小心谨慎到不行，所以老班对我称赞有加。
韩律还好也是个实务者为俊杰的人，经过上一次，他已经知道了绝对不要再来烦我的事实，平时拼命记班上同学名字的次数也大幅度地减少，若非老师点名，他是绝对不会记。这倒也奇怪，我为私人而整治韩律的行为竟然得到全班同学对我另眼相看的结果。好几个女生和我套近乎，说我什么穆桂英花木兰。我想破了头就是不知道我和女扮男装能扯上啥关系。
今杰和黔夕对我的称呼也从最开始的“流夏”变成了“流夏老大”再演变成了“老大”。这个称呼居然风靡全班，是个男生都这么叫我，除了韩律，不过我不在乎，因为他已经被列入和我八竿子打不着的范围之内，只要他不来招惹我，我保证他能平平安安的毕业。
女生则叫我“女王”，我听到这个称呼的时候对其中一个女生说：“叫殿下更好。”
于是我有了两个称呼，老大和殿下。
我们生物老师，他姓讲，不过我始终到了毕业都不知道他的全名，特很可爱，长着鸡蛋似的头，皮肤黝黑好欺负。
但是生物课是副课，所以不经常上，于是他一个月之后还连我们班人的名字都叫不齐遇到一位同学说话了，他就会说：“这一排倒数第二个同学操行分扣一分。”
我知道韩律又在本子上添上了一笔，但是那个学生很顽劣，还继续说个不停。
于是生物老师又一次停下讲课，说：“这一排倒数第二个同学操行分再扣一分！”
那位同学还继续讲，于是生物老师的声音前仆后浪：“这一排倒数第二个同学的操行分又扣一分！”“这一排倒数第二个同学的操行分继续扣一分！”……
生物老师还很可爱的地方就是讲到男女XX的时候脸红了，班上的女生也开始红着脸说：“讨厌啊。”
刚好我对这方面的知识比较感兴趣，主动站起来帮老师说完。
全班哑然，今杰在我旁边拍手道：“老大好气量！”全班反应过来了，使劲儿给我拍手，“好气量！好气量！”就连那些个害羞的女生见我这么坦然的说出人类诞生的奥妙也都放下矜持一同拍手：“殿下真帅！”
我才发现我完全抢了生物老师的风头。
于是第二天就有了生物老师对性知识的开放性不如一个女同学，可见他是个不举。
我很同情那位生物老师因为我的关系背负了三年不举的冤枉罪。第一次月考，我和黔夕一个考室，至今他考试的时候向我求救的眼神我还历历在目。
当时是考英语，选择题暴多，黔夕没怎么复习，不会做。
他坐在我的旁边，考试考到一半时间，也就一个小时。恰好就是我做完卷子的时间，黔夕可怜兮兮的目光投过来了。我本来想无视他求助的眼神，但是经过五分钟他的可怜兮兮升级到了被遗弃的小狗的眼神，就差发出小动物般的哀鸣了。
本来想直接交卷走人去学校小卖部吃个雪糕的一个小时全用来给了黔夕比划英语选择题的答案。
结果成绩发下来我150，满分。
韩律居然和我一样150。
班主任说我们年级就三个满分，我、韩律，还有二班的张飞扬。
我当时听成张飞了，想象着黑脸圆眼睛的脏孩子。
黔夕英语也考得不错，很是高兴的说要请我吃饭，当时他嘿嘿地笑着嘴里喷出的那个味儿让我觉得他会请我吃（和谐）shi，于是拒绝了。
年级上我排名第三，张飞扬第一，韩律第三。
于是我开始对张飞阳很上（和谐）心，因为他抢（和谐）走了我的第一名，这无疑换来我爸的一阵说（和谐）教。
我只想大声说一声 你TMD（这句请用英文翻译 = =） 外加一双中指。学校的食堂是让我记忆颇为深刻的一方小天地，食物质量不好人员服务态度也就不说了，最重要的是学校几千学生都要在同一时间基金那么几十平米的地儿。本来我是在外面吃的，但是那次黔夕考试作弊成功，黔夕不管我如何拒绝都还是执意要请我吃饭。
我问黔夕为什么要请我吃学校食堂的饭，他说：“老大你在外面就吃饺子抄手面条冒菜烧饭吧。”
我点头。
他继续说：“那不健康，学校的伙食那是三菜一汤，让营养得到均衡。最重要的是白饭不限量加。”
白饭不限量加，我想他是为着这个而选择在食堂吃饭的。
我对学校食堂的印象就是食堂老头的凶神恶煞。
以为同学在和食堂工作人员交易，买到了饭工作人员找了钱，那个同学突然说：“找错钱了！”
食堂工作人员脸上的脸顿时横飞，大吼道：“我少找了你多少？你们这些学生就知道坑食堂的钱，也就是几块钱的事情你们对得起自己的良心么？对得起老师对你们含辛茹苦的教导么！！”学生怯生生地说：“不是，我是想说……你多找了我十块。”
买了饭我和黔夕找了位子坐下，我从青椒炒肉里面挑出一块肥的流油的肉正准备扔桌上。
这时候一个声音在我耳边绽开，那声音是这样叙述的：“流夏，你旁边有人么？”
我抬头，看到的是戴着银丝眼镜的韩律，我放眼朝食堂望去，已经没有空位，于是我说：“你坐吧。”
黔夕这时不高兴了，但也不好说，就朝我挤眉弄眼表示他很不喜欢韩律。
我想韩律自从上次之后也放乖了很多，我再在同一个话题上大做文章也是不好的，还不如大事化小，小事化了了，省的麻烦韩律一坐下来黔夕就更加专心的吃饭了，我也落个清静，开始挑三拣四地吃饭。等到我们三个人都一声不吭的吃完了，黔夕告诉我餐盘要自己洗然后放在架子上。我皱眉，黔夕献殷勤的说：“老大，我帮你洗。但是下次考试还得麻烦你。”
我递给他盘子的手在他说到后半句的时候僵住，我可不想再帮他作弊一次。耸耸肩，还是自己洗吧。
我不知道是那油是不是爱上了学校的餐盘，整死了都洗不干净，韩律这时候走到我旁边，说：“用这个吧，能洗。”
我看着他，再看看他手上的东西，是个小药瓶，我猜测里面是韩律从自己家里带来的餐具洗洁净。但是说来我和韩律还是有阶级仇恨的，所以我开始怀疑韩律是不是昨晚上看了《孙子兵法》，知道了知己知彼百战百胜的方针，想渗入我的生活在慢慢的对付我，于是我笑了笑，说：“不用了。”然后不把盘子洗干净就放在架子上了，心想反正已经决定了再也不在学校食堂吃饭。
我的语文扣分最多，我就是错在没有多看课外名著而扣了分，我想，你试卷上面不是明明白白的写着“高一上学期第一月考试卷”么？那就应该靠这个月学的内容啊，怎么会扯到名著上去，有病！
怀揣着对语文的怨恨我寻思着去学校图书馆借点儿名著来看，没想到还没进门就被一个急匆匆的从里面走出来的孩子给撞伤得不轻，我闷哼一声，用眼瞪他，他只说了声“抱歉”就继续飞奔而去。十月份的天气带着个白色遮阳帽，有病啊！我整理好情绪继续着我的前行，不过看了几番，发现我们学校的图书馆是个紧跟现代潮流的宝库，不仅网上大红大紫的穿越，耽（和谐）美，最重要的还有一本本书香气息浓重的漫画，于是我放弃了对名著的探求，改借了几本和漫画，然后喜滋滋的回家准备看。
其实说实在的，我从小到大都没有在家好好用过功，因为我觉得上课听讲了的话所有的问题都可以迎刃而解，所以回家更多的时间被我安排到了上网，外出逛街，和看漫画。
我回教室的时候就感觉气氛不对，因为今杰不是叽里呱啦的和黔夕讲个不停，而是对着窗户叹息。
在很多次我被他的叹息打扰到看书了之后，我放下手中的书，问：“我说你怎么了？还嫌我们教室空气不够脏乱差么？老吐二氧化碳你是想祸害我？”
今杰一脸可怜兮兮的转过脸来，说：“对不起，老大。可是……可是我忍不住……”
我当下有种不好的预感，
第一，今杰是个积极向上又开朗的孩子，如果他都愁眉苦脸了的话那么这件事一定很严重。
第二，今杰来自农村，他的童年全都用来学习，所以对于爱情这种奢侈的事情还没亲身体验过。
第三，闻闻这味儿，不就是发情的味儿么？
于是我问：“你看上哪家的姑娘了？瞧你少男怀孕的样子。”
黔夕赶忙转过来，我也习惯性的那一本书佯装扇风扇去他的口臭。
“哥们儿，你怀孕了？”
今杰白了他一眼。
我说：“今杰进入青春期了。”
黔夕说：“那也应该先月经啊。”
我没想再和黔夕扯谈，说：“他坠入爱河了。”
黔夕更加兴奋的扯着今杰的袖子那样子比自己怀孕了还开心。“小杰，你怎么都不告诉你哥们儿我啊？是哪个姑娘这么幸运啊？”
今杰沉默半晌，最后支支吾吾的说：“秋、秋思然。”
当我对这名字一脸陌生的时候黔夕哭丧着脸，说：“哎呀！哥们儿！你怎么喜欢谁不好偏偏喜欢那妞儿啊！”
我问那个秋思然是什么来头，这么凶猛。
黔夕颇有指导员的样子说：“老大，我猜你也不知道，呢个秋思然，是一班的美女，是级花！！！！”黔夕双眼放光，怕我不相信强调了数遍。最后一转念，又变了表情，说：“可是在我心目中，最美的永远是老大你。”
我说：“你想死？”
黔夕摇头，恢复正常。
这个时候最后节自习课告终，我俩也双双把沉溺在悲痛中的今杰忘了个干净，明天就是周末，不好好放松一下就太对不起我自己了。
阿志（郑伊健）堕海为人鱼小美（钟丽缇）所救，但阿美用于救他的珍珠却误被阿志吞下肚。阿美失去珍珠不能回大海，只能扮成学生，混入阿志任教的学校，两人展开了一段人鱼恋情。
校长（郑则仕）等人发觉阿美是人鱼的秘密，将阿美困住，要将他出售图利。阿志虽然救出阿美，但阿美一定要回到大海，但承诺会回来找阿志。6个月后，阿志无意中路经一场婚礼，不想伴娘就是阿美，此刻阿美已经完全变成人，有情人终成眷属。
分段剧情
1、小志十岁生日和妈妈、干爹在船上庆祝，干爹钓上一条大鱼进船舱找渔网时，小志把鱼线剪断了。干爹一怒之下把小志推入水中。幸运的小志被一只人鱼救上海岸。那次溺水后一直到长大，小志都十分怕水，连洗头都要妈妈帮忙。小志为了念完大学去找工作，他来到一所高中应聘。
2、高中学校的校长本来不想收小志，怕女学生被他迷住。小志最终打动校长，赢得了学校体育老师的职位。校长先让小志见过了打扮夸张、性格热情的Miss苑，然后带他到柔道室。第一次课小志就得到女学生公主的青睐，公主刻意为难他。Kenji看不惯公主的做派，上前和小志对打，小志故意输了。
3、小志奔波于大学上课和高中教学。Kenji的人气很高，公主为了让Kenji吃醋刻意讨好小志。校长正好出现，责怪了小志，Miss苑帮小志辩解。小志和学生们一起到公主家的养殖场玩，男生们开玩笑把公主的朋友胖妞丢到水里，还把小志推下去，让小志救胖妞。小志慢慢沉入水中，学生们都慌了。
4、人鱼出现把小志救上岸，人鱼发现小志没有了呼吸，想用自己的珍珠救他，结果有人来了，人鱼一紧张，珍珠被小志吃进去了。人鱼失去了珍珠回不到海里。小志的妈妈在家里唱歌，希望有一天重新出道。小志回家吃晚饭。
5、小志妈妈做的晚饭都是鱼，小志一吃就吐了，小志以为只是感冒。人鱼回不去海里只能来到都市找小志继而要回珍珠。人鱼在路上乱走时碰巧遇见了小志，她一路跟着小志。人鱼先是催眠了小志想把珍珠吸出来，警察出现捣乱，人鱼的计划失败了。人鱼想游泳，警察再次出现，被小美的册念鱼尾拍晕了。
6、高中小卖部的刘伯的外甥女即将到学校念书，但是刘伯十多年没见过外甥女，只有一张幼儿的裸照。人鱼跟着小志到了学校，但是进不去。刘伯的外甥女王小美到了学校门口，但是被一个社会青年教唆不读书带走了，正好给了人鱼机会。人鱼用王小美的身份进入了学校。
7、小志看人鱼很眼熟，却怎么都记不起。小美知道小志不会游泳，故意推他下水，想趁机拿回珍珠。小志吞下珍珠后变得会游泳了，小美想让珍珠多留在小志身上一段时间。小美向刘伯讨教怎么样能和男生亲吻。小美没有赶上小志的公车，她坐出租车追上后偏偏在小志下车的车站上了车。
8、小美坐在车上看风景，小志突然出现在身边，两个人一起去吃东西，小美想到舅舅刘伯为了解辣亲上舅妈，就约定去吃辣。可小志只是一味地让小美喝可乐。两个人吃完在路边玩，把易拉罐踢到警察脸上。两个人躲避警察的同时感情升温，警察离开后，小志吻了小美。小美感到兴奋，忘了趁机拿回珍珠。
9、小美以自己不换泳衣为借口让小志蒙上眼睛，两个人在泳池里嬉戏，小美恢复鱼尾带着小志游泳。Miss苑上生物课讲到鱼的构造，小美在课上大出风头，不仅让Kenji对小美有了兴趣，也让公主对小美起了嫉妒心。
10、公主对小美抢尽自己风头很不开心，加上Kenji又拿来小美的答案给公主，公主向小美挑战，比赛公主最擅长的游泳，但是她没有想到小美本身就是鱼，小美的速度远比她快得多。小美害怕鱼尾露出来只顾擦干水。公主的两个朋友为了帮公主出气让小美喝了酒，还把酒撒到小美身上，小美赶紧离开泳池。
11、Miss苑来到卫生间听到动静，无意间发现鱼尾露出来的小美，晕倒前的尖叫声引来了Kenji，Kenji知道了小美的身份。Miss苑醒来后重复大鱼，校长不当回事。Kenji答应小美保守秘密，两个人关系变好，公主更加讨厌小美。晚州念困上公主和朋友到酒吧玩，Kenji和小美来跳舞，公主非常生气。
12、隔壁桌的太子想勾搭公主。公主本就不爽加上厌烦太子的勾搭，最后和太子一群人打起来了。Kenji把公主等人带出了酒吧，公主的无理取闹让Kenji彻底失去了对她的感觉。小美和小志夜晚散步时，小志帮小美去采花，小美因为离水太久去找水泡了。没想到却被一个男人看见了真身。
13、公主在半路上遇见小志，把小志的花抢了，又掉头本想还花给高模小志，看见小美出现骗小美说小志送花给自己。看见了人鱼的男人马上报警了，曾经见过人鱼的警察一听说就想起了那次看见的人鱼。小美以为小志变心了，就不愿意搭理小志，小志主动说了昨晚的情况，小美就开怀了。
14、Miss苑、警察和看见人鱼的男人找到校长，Miss苑和校长看出人鱼很像小美。小美买了蛋糕打算帮小志过生日。Kenji和公主在马路上吵架碰见小志，Kenji离开，公主痛哭，小志只得留下安慰。小美等了很久也等不到，无意间看到小志陪着公主。小志哄好公主后想到小美还在等自己赶紧赶过去。
15、小美看到小志来开心地迎接他，引导他回想十岁那年生日掉下水的事。公主看见校长和Miss苑急急忙忙往小志的方向去跟过去了。小美问小志去了哪里，小志的隐瞒让小美很伤心。天上下起大雨，小美把自己的身份和所有事都说出来了。小美从小志身上拿回珍珠后当场变回一条鱼，校长等人抓住了小美。
16、公主跑出来和小志一起追校长，Kenji一听说小美被抓了赶紧和公主小志一起去救小美。校长等人想用小美赚钱，他们把她关在一个覆盖着电网的泳池下，还请了保镖。小志和Kenji制服了保镖，小志把一个保镖丢到电网上导致整栋楼跳闸。小志救出了小美。
17、小美即将回海里，她感谢Kenji帮忙，也和公主重归于好。最后小美和小志道别，小志不说话，Kenji和公主劝小志挽留小美。小志在Kenji的鼓励下向小美告白了。小美最终还是回到海里，小志答应小美会等她。小志在海边想起了和小美的点点滴滴。小美离开后小志无时不刻想念着小美。
18、小志一直等待小美再次上来。在河边有一对新人结婚，小志发现有个伴娘和小美一模一样，但是伴娘似乎不认识他。校长再次出现捣乱，把水撒到伴娘身上，但是伴娘并没有变出鱼尾。伴娘即将离开的时候，小志喊出小美，伴娘顿住脚步，原来她正是小美。小志和小美成就了一段人鱼奇恋。
无意间在网络上看到关于美人鱼的话题，想起来以前看过的一部电影《人鱼传说》，当时就觉得好看，男女主角之间的那份纯洁唯美的爱情，至今让我深深感动。
人鱼传说》是一部由罗文导演，郑伊健 钟丽缇 金城武 麦家琪等主演的爱情奇幻喜剧，1994年在香港上映。1994年前后，是香港电影陷入者樱低谷前的最后辉煌，我们如今所熟知的经典《新龙门客栈》、《东邪西毒》、《东成西就》、《大话西游》、《重庆森林》都出在那几年。那几年的香港影片类型十分丰富，并不像现在，几乎难得看到上好的佳作。《人鱼传说》这部奇幻爱情电影，在经典频出的1994年，并不是最起眼的，但却是最唯美的一部。青涩的郑伊健加上清纯的钟丽缇，为观众演绎了一段美丽的人鱼之恋。
影片开始，小志十岁生日和妈妈、干爹在船上庆祝，干爹钓上一条大鱼进船舱找渔网时，小志把鱼线剪断了。干爹一怒之下把小志推入水中。
幸运的是小志被一只人鱼救上海岸。
不过那次溺水后一直到长大，小志都十分怕水，连洗头都要妈妈帮忙。小志（郑伊健饰）为了念完大学去找工作，他来到一所高中应聘。高中学校的校长（郑则仕饰）本来不想收小志，怕女学生被他迷住。小志最终打动校长，赢得了学校 体育 老师的职位。校长先让小志见过了打扮夸张、性格热情的Miss苑，然后带他到柔道室。第一次课小志就得到女学生公主（麦家琪饰）的青睐，公主刻意为难他。Kenji（金城武饰）看不惯公主的做派，上前和小志对打，小首闷丛志故意输了。小志奔波于大学上课和高中教学。Kenji的人气很高，公主为了让Kenji吃醋刻意讨好小志。校长正好出现，责怪了小志，Miss苑帮小志辩解。小志和学生们一起到公主家的养殖场玩，男生们开玩笑把公主的朋友胖妞丢到水里，还把小志推下去，让小志救胖妞。小志慢慢沉入水中，学生们都慌了。
人鱼出现把小志救上岸，人鱼发现小志没有了呼吸，想用自己的珍珠救他，结果有人来了，人鱼一紧张，珍珠被小志吃进去了。人鱼失去了珍珠回不到海里。
志妈妈做的晚饭都是鱼，小志一吃就吐了，小志以为只是感冒。人鱼回不去海里只能来到都市找小志继而要回珍珠。人鱼在路上乱走时碰巧遇见了小志，她一路跟着小志。人鱼先是催眠了小志想把珍珠吸出来，警察出现捣乱，人鱼的计划失败了。
高中小卖部的刘伯的外甥女即将到学校念书，但是刘伯十多年没见过外甥女，只有一张幼儿的裸照。人鱼跟着小志到了学校，但是进不去。刘伯的外甥女王小美到了学校门口，但是被一个 社会 青年教唆不读书带走了，正好给了人鱼机会。人鱼用王小美的身份进入了学校。
小志看人鱼很眼熟，却怎么都记不起。小美知道小志不会游泳，故意推他下水，想趁机拿回珍珠。小志吞下珍珠后变得会游泳了，小美想让珍珠多留在小志身上一段时间。小美向刘伯讨教怎么样能和男生亲吻，以便把珍珠吸出来。小美没有赶上小志的公车，她坐出租车追上后偏偏在小志下车的车站上了车。小美坐在车上看风景，小志突然出现在身边，两个人一起去吃东西，小美想到舅舅刘伯为了解辣亲上舅妈，就约定去吃辣。
可小志只是一味地让小美喝可乐。两个人吃完在路边玩，把易拉罐踢到警察脸上。两个人躲避警察的同时感情升温，警察离开后，小志吻了小美。罩岩小美感到兴奋，忘了趁机拿回珍珠。
小美以自己不换泳衣为借口让小志蒙上眼睛，两个人在泳池里嬉戏，小美恢复鱼尾带着小志游泳。Miss苑上生物课讲到鱼的构造，小美在课上大出风头，不仅让Kenji对小美有了兴趣，也让公主对小美起了嫉妒心。公主对小美抢尽自己风头很不开心，加上Kenji又拿来小美的答案给公主，公主向小美挑战，比赛公主最擅长的游泳，但是她没有想到小美本身就是鱼，小美的速度远比她快得多。小美害怕鱼尾露出来只顾擦干水。公主的两个朋友为了帮公主出气让小美喝了酒，还把酒撒到小美身上，小美赶紧离开泳池。Miss苑来到卫生间听到动静，无意间发现鱼尾露出来的小美，晕倒前的尖叫声引来了Kenji，Kenji知道了小美的身份。Miss苑醒来后重复大鱼，校长不当回事。Kenji答应小美保守秘密，两个人关系变好，公主更加讨厌小美。
Miss苑、警察和看见人鱼的男人找到校长，Miss苑和校长看出人鱼很像小美。小美买了蛋糕打算帮小志过生日。Kenji和公主在马路上吵架碰见小志，Kenji离开了，公主痛哭起来，小志只得留下安慰。小美等了很久也等不到，无意间看到小志陪着公主。小志哄好公主后想到小美还在等自己赶紧赶过去。小美看到小志来开心地迎接他，引导他回想十岁那年生日掉下水的事。公主看见校长和Miss苑急急忙忙往小志的方向去跟过去了。小美问小志去了哪里，小志的隐瞒让小美很伤心。天上下起大雨，小美把自己的身份和所有事都说出来了。小美从小志身上拿回珍珠后当场变回一条鱼，校长等人抓住了小美。公主跑出来和小志一起追校长，Kenji一听说小美被抓了赶紧和公主小志一起去救小美。校长等人想用小美赚钱，他们把她关在一个覆盖着电网的泳池下，还请了保镖。小志和Kenji制服了保镖，救出了小美。
小美即将回海里，她感谢Kenji帮忙，也和公主重归于好。最后小美和小志道别，小志不说话，Kenji和公主劝小志挽留小美。小志在Kenji的鼓励下向小美告白了。小美最终还是回到海里，小志答应小美会等她。
小志一直等待小美再次上来。在河边有一对新人结婚，小志发现有个伴娘和小美一模一样，但是伴娘似乎不认识他。校长再次出现捣乱，把水撒到伴娘身上，但是伴娘并没有变出鱼尾。伴娘即将离开的时候，小志喊出小美，伴娘顿住脚步，原来她正是小美。小志和小美终于在一起了。
那时的郑伊健还不曾是《古惑仔》里的潇洒的浩南哥；钟丽缇也不是如今为人妻母的成熟风韵；金城武只是个清纯帅气的毛头小子；而麦家琪也就是个耍小姐脾气的野丫头。青涩得那么美好，让人心痛的美好。钟丽缇无论是在水中的婀娜多姿还是陆上的连衣裙，都楚楚可人，让人觉得可爱可亲。而郑伊健，轮廓分明的脸庞，当年流行于大街小巷的"郭富城中分头"，虽然这么多年了，在片中仍不觉得老土。没有浩南哥的铁汉热血，似乎有点傻、有点痴，但他演绎的不就是这样一个平凡又有奇特经历的男人么？但是个人一直觉得结局让他遇见了和小美长得一模一样的女孩，是对该剧的弱化。童话终究是童话，若盲目的帮他"安插"了这样一个替身，今后的生活会幸福吗？毕竟，她没有他们一起经历的快乐和痛苦。对这个女人不公平，对小美和阿志也不公平。好在，电影永远只是卡在男女主人公最快乐的时候结束。
鱼传说，那只是个传说，是那再也回不去的美好时光。
