目录数学中搞笑的梗 秒懂数学的梗 数学小笑话简短 数学笑话 爆笑 短一点 数学的笑话大全爆笑
：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位拍绝是结了婚的？”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴销贺裂了结婚戒指的就是结了亏闭婚的。”
.敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？轿芦”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏举银敏：“那就错了！”闭答带宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
努力学习的原因【爆冷】
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开乱尘学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？」爸宴陪弊爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道晌族.......他们是玩真的。
有几篇短小的，读起来不用太费劲
我们的数学老师最爱教导我们，他常常举起两个手指，大声的对我们说：“同学们，我们学好数学只有3个字，多做练御族塌习！！！！！！！！！”
从前有个不学无术的富家子弟，有一次，父母出远门去办事，把他交给厨师照看，厨师问他：“我每天三餐每顿给你做两个馒头，够吗？”他哭丧着脸说：“不够，不够！”厨师又问：“那我就一天给你吃六个，怎么样？”他马上欣喜地说：“够了！够了！”
在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚穗晌落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
数学老师上课时常习惯于对走神的学生说：“注意！我要……了。”
一天正在讲解方程式，他发现又有同学精神不集中，于是拍案道：“注意，我要变形了！”
众生精神为之一振，数十双眼睛炯炯有神地盯着他……
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”
“这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰
有一些羊是黑色的。”
数学家马上接着说：“在苏格兰，至少有一只羊的至少半侧，在至少一个地方的有些时侯，
在有些人的眼里，直接用肉眼观察时，看上去是黑色的。”
在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个
人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
“这不可能，”一个男孩回答，“镇圆因为同一座房子不能拆两次，老师！”
祝楼主娱乐一“夏”！！！！！！！！！！！！！1
十万个冷笑话之老师的冷笑话
1 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动镇启……
2 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢?”
3 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
4 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
5 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!” 高颤旅梁难度啊。
6 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
7 高中的代数老师：“说话不许出声音。”
8 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
9 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
10 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿!”
11 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
13 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下：
贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
14 初中班上一男茄运生喜欢听随身听，上数学课的时候也在偷偷地听。一不留神跟着唱了起来，
谁知道声音太大了
"哦!给我一杯忘情水,换我一夜不伤悲...."
老听听见了!大声的问:"谁唱的歌?"
同学们一起回答:"刘德华!"
老师愤怒的说:"刘德华,放学留下写检查"
15 让我们交流吧。目光炯炯的望着大家，(上物理课讲交流电)
16 “林肯死在妓院”
他本来是想说“戏院”
17 全体干班部……每当说道这个词的时候老师都会念错，我们都会笑……老师每次想说这个词的时候就会担心我们笑，就会紧张，
紧张就会念错……汗
18 老师恨铁不成钢;说你们是猪都侮辱了猪!我们无语
19 你们这群野人!————高中班主任
20 语文老师+班主任一次谈论学生的出行安全问题，说：“上学路上要小心，......一个个都是你妈的宝贝”。
(暴尴尬，打住不说了)用手掩了一下嘴后继续(过程非常短)：“是TMD宝贝”。继续暴寒，过了约10秒钟都在发呆。全班一齐尴尬。
21 某女性语文老师，一日上课读范文，读完了深情地对学生说：同学们啊，读完了这篇文章，我——湿润了。
22 老师走到讲台:"起立!!"
班长只好喊:"上课!!"
大家
木了~~~
23 语文老师(暴怒ing)对偶们班一同学：老子要不是手痛的话，一脚踢你出去!!!!!!!!!!!!!!!!!
24 上成像原理课，老师讲到ct技术，说到了日本的.技术，就说：“小日本在这方面的技术已经领先美国了，这个小日本还真是TMD……”想了想觉得不妥，说：“这里没有日本人吧，也没有亲戚是日本的吧，那就好”于是继续讲课……
25 数学课，一个名声很大，作风很风流而不下流的老师
据说以前还是黑社会。
我们的班主任。
解方程，5分钟后。老师：“男生求出来没有?”男生：“求出来了~~~~“
老师：“噢
男生都完了。那你们女生呢?女生解开没有?“
女生:"解开了~~~“
老师：“好!那我们现在
对一对。“
26 男生宿舍我已经抽查了几周，下面几周我会不定期的抽查女生。班主任说完，下面笑成一团。
27 初中时，有一次上语文课，讲到了苏东坡和那个和尚，一男生犯坏，故意问坦胸露乳的乳时什么，那一古董老师张嘴就说：就时女人的nz啊。暗暗笑到了一片啊
28 高中历史课的时候，老师讲到东欧剧变时，讲得很起劲，挺激动的：“同学们，这可不是小变(便)，这可是剧(巨)变啊!……”
一阵寂静后，我们同学和老师一起狂笑……
还有N次数字课，数字老师经常说一句，在直线AB外，取一点P(屁)，很搞笑
29 高中地理老师普通话说的不好,每次脑海中都要酝酿一下该怎么说。一日上课，他在讲台上板书，底下很闹，于是他转过来，生气的看了大家10秒，说了一句让全班茫然的话：我闭到眼睛都听的到你们在说话!(用的还是川普哦)
30 地理课上，一老师说：
"你们人类啊! 就是不重视环保"
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